童言无忌

 奶奶家所在的一个小岛，就像舟山数千个小岛一样，美，又很恬静

 

离开了不能上国际网的浙大，回家品尝独有的虾子芋艿，回顾过去一年，发现留下的痕迹不多：

考了个GRE，1200分，还差10分

考了个二级建造师，63分，过线得68分

考了个一级注册结构师，基础课，173分，终于过线了！！

投了一篇论文，两个月后被拒，改投另一家，刚付完审稿费，天知道能不能中

早知道就不硕博联读了，压力好大

 

 

 

 

马猴的spaces页面还没有冲破100MB大关，300MB内容建设也还遥遥无期，大家帮他顶上去啊

MSN的SPACES服务太糟糕了，打开一个朋友的页面竟然夺走了我100MB的内存空间，我才256MB的内存啊，开两个页面就可以用完了，难怪我每次开spaces都死机半天！

晚饭过后，和老妈出去散步，行至昌国路口，碰到了光光妈妈。

我笑称，月底到了，阿姨要准备彩礼了。

李妈妈的欣喜和疑虑，都写在脸上，清清楚楚。

毕竟没见过未来媳妇，对老妹的长长短短，上上下下，问个不停，准婆婆爱子心切，生怕苦了孩子，呵呵，天下父母。

老妹啊，婆婆这关，好好准备......

老哥帮你呐喊助威

    一天，我信步走到奈何桥边，黑暗里隐约传来一阵轻微的抽泣。我走过去一看，原来是一个女鬼在那里哭。我问她为什么呆在这里，她说她不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。我心情好的时候也乐意帮助别人（鬼），那时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱...我从来没有见过笑得如此好看的鬼魂，我只觉得自己的脚好象变软了...

 

    到了轮回司，司主查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，问司主可不可以让她去投胎。司主发了火，骂了我一通，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失在城门，只留下我呆呆的站在那里。

 

    日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭...

 

    春天已经悄悄离去，零落的杨花已经化做漫天的飞雪。燕子回时，天际陪伴着灿烂的落霞，远去的已经消失在如水的眼眸，新来的早就烙上心头。无意间，有一种隐隐心动的心绪却似乎依然萦绕心头，不曾随南燕归去。

 

    那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，两个痛哭的人，一个大人，一个小孩。我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人间的酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我不经意问白无常大哥，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。

 

    日子又过去了很久，轮回司主把我叫去，说我已经满了500年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，白无常更是惊奇得舌头掉到了地上。司主告诉我，如果我放弃500年道行的话，将重新去做一个鬼卒。我说：“我愿意这样。”说完，我静静的离开了，这时我的心里很平静，似乎什么都没有发生一样...

 

    她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向远方。孟婆婆吃惊的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤...

    我又变成了一个鬼卒，还是负责巡逻，我天天都会去奈何桥头，去看看。我相信，总有一天，我能再见到她..

    日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。

 

    轮回司主又把我叫去，说我又在地狱守了500年了，可以再选择自己以后的路了。司主说完话，我茫然了，又是一个500年了，这500年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢...司主看见我神智不清的样子，叹了一口气。迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了500年。500年桑田沧海，连顽石也长满青苔。我却没有等到她的归来...后来，白无常告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男。

 

    我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛在刹那间迷蒙了泪水...无底的黑暗中，一个痛哭的鬼魂。

 

    这一次，我不知道我该再期盼什么...过去的一切已经过去，如昨夜梦中的泪痕，今朝已无法寻觅。梦里无尽的心思，依稀记得铿锵如鼓，震得世界崩落。梦醒时却只留下无法拼合的残片，如远古的文字，无从说起。但是那让人隐约记忆的耳语，却象闪电的光华，撕破脑海永恒的夜空。

 

    不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。我知道，不会伤心，自然不会流泪。拂弦轻唱，不唱悲歌，红尘中悲伤事，已太多。信手填词，难填笑语，人世间欢乐趣，谁人知？而我犹如风霜中的野花，不知道将为谁而开。犹如荒原孤独的野草，不知道将为谁而绿。

 

    我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘...害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑...轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着一个也许不再存在的人。

 

    再次坐在桥头,我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，我渐渐懂得，人间给了所有的人无数的问号，而答案需要在哪里寻找呢？地狱吗？我想不是，因为我的心里，也有太多太多的问号。

 

    我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。信手拂弦，本应随性长歌，谁料琴声幽怨，杜鹃啼血，良人思归。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁...又谁能知乱弦之中两重心字，一生愁！ 弦随心动，恨手难如意，只赋得半阕残词，一弦悲歌。沦落千载，脑海中只拾取了无数残缺的点滴。回望往昔，物是人非历历。满怀希冀把记忆的点滴汇聚，谁知道却变成一幅野渡无人舟自横。

 

    日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是我每次经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要走到这里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始有点后悔，后悔为什么在她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候...世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒...留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合...为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。

 

    在春雨里绽放的花朵，随着秋风纷纷飞落，花瓣轻舞，让最后的娇艳在阳光下吟唱出一曲依依不舍的恋歌。不愿离去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你让温柔的春风唤醒花的魂魄，为什么又让无情的秋雨湮灭花的生命，难道世间的一切都应该有始有终...

 

    离别总是太匆匆，挥一挥手，天边云彩依旧。过客匆匆，不经意间蓦然回首才明白。而此时早已曲终人散，落幕的掌声余音在耳，舞台上却只有自己独对清秋。离别总是太匆匆，挥一挥手，看似欲走还留。秋风声里人远游，曾经纷飞于身边裙裾的褶皱萦绕耳际软语的温柔是那风筝的线，任风筝越飞越远。丝线早已断，风筝早已不知何处。我却不知道一切已经结束，依然紧握着那一截断线，等待着归去，归来。离别总是太匆匆，挥一挥手，还依稀记得你的气息，还常常怀念你的长发，还偶尔寻找你的影子...等到秋风再来的时候，我不知道这一切是否也会象残花一样被雨打风吹去，零落，湮灭，了无痕迹。

 

    难相见，易相别，又是玉楼花似雪...

    很久以后，很久，很久...

 

    那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最温和最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我尽情的把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”

 

    我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。

    

    这一天，我终于转世为人了。

 

    我家是当地的豪门，我一生下来就是少爷。

 

    慢慢的，我长大了，喜欢上了邻家的姑娘。她家是我家的佣人，从小她就在我家帮工，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。

 

    在她18岁那年，父母禁不过我的请求，向她家提亲了，她家自然答应了。

 

    那天我在她家门口碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我怀着不安的心情回了家。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在迎娶她的那一天，她和邻村的一男子私奔了。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也心慌意乱的跟了去。不久就追上了她们，我惊讶，迷茫，胆怯，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她。她也看着我，那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑...等我醒过来的时候，家丁告诉我她和邻村的小伙子一路逃跑，最后双双跳崖自杀了...我一听到这消息，世界的一切都不存在了，时空都化为乌有...往昔的爱人只留下灰色的轮廓。过去的水晶在我手中变做了松散的沙雕，被时空的潮流吹散，一点一点，变作了风。风去何处？你不愿意带我而去，但是你至少带我的心离去，请不要丢下我一人，在世界的尽头呼唤，无尽的呼唤。黑夜会来临，生命也会消失，为什么两重心字却无法解开，为什么两重心字又无法重叠！？

    等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，白无常在我身边站着。等我回过神来，白无常告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了...他还告诉我，那个徇情自杀的女子，就是当年我苦苦等待的人,现在已经去了枉死城...

 

    我头脑一片混乱，所有残破的记忆涌上心头，我不知所措...白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。

 

    我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”

 

    菩萨说，这是因果。我问，什么是因果。

 

    菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，是因为她因你而枉死。她因你而死，是她要还你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”

 

    我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了一千年的光阴。错过了两段本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼,无数的失落，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。

 

    至少，我无悔。

 

    到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过前世今生的缘，有这一切，我已经很满足了。

    

    我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。

 

    因为，我相信总有一天，我能再见到她，那个永远不变的她................

    人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心。

 

    日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了...

 

    忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。

 

    浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有十丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的神佛，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？

    

    我埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信，世间的痛苦也会渐渐消除。经历了千年的迷茫和等待的我，想帮助那些和我一样迷茫的魂，一样痛苦的人,就象帮自己解脱一样。

    

    寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我又在经卷中埋头了300年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，我谢绝了。白无常又惊讶得把舌头掉到了地上，说我什么已经看破名利，已经四大皆空，就要白日飞升了。我没有说什么，暗自在心里骂：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的人，不应该是鬼，都对我客气了起来，菩萨也经常叫我去听他讲经说法。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？但我却不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。

    

    看了无数的经书，有佛家的，还有道家的，我都半解其意，然后觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。特别是庄先生的《南华经》，我完全被他的蝴蝶飞舞搞得晕头转向，洋洋满纸，不知所言。更让我迷惑的是菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，惶惶然而终日。

    又这样过了200年，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却蒙菩萨青眼有加，得以传授修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气，杀伐变化之术。我本小小鬼卒，本没有资格学的，也不知道学来有什么用，但菩萨说，修习法力乃除魔卫道之根本。我没明白，既然佛法无边，为什么还有邪魔外道。但菩萨说，有本性顽恶之徒，不可教化。我唯唯诺诺。

    

    有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，这种方法对我而言，是欺骗别人，是故意在折磨人。我问，难道红尘人世不好吗？为什么不要他们做人呢？孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了...

    

    从孟婆婆哪里回来，我的心情一直无法平静，我不愿意相信这种对众生的手段是合理的，但是它又的的确确是天条，为什么天条要如此不公平呢？佛经上说众生平等，也就是说众生有权利选择自己向往的生活，即使有人无心大道，但也是可以理解的啊。但是，让众生饱受折磨而回头大道，这显然是一个骗局。大道也好，红尘也好，宇宙万物自然而生，就应该有它存在的价值，为什么要不择手段的逼迫，诱使他们去心向大道呢？！

    

    怀着疑问，我再次埋首经卷，不知道把经卷翻了多少遍，只有一个答案，只有心向大道才是对的，理由呢？却没有，也不需要理由。渐渐的，我也懒得多看经书了,只是专心修炼所谓除魔卫道之法。

    时间又过500年以后，地狱发生了一件事情，在别人看来，是一件小事，在我看来，却是一件大事，改变了我永远的命运...

    秦广王手下的朱笔判官秦楚恋上一人间女子（这种事情时有发生），竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，胆大到逃狱而出。最后还是又被捉住，而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。

    

    那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，此时除了判官高大的身材外，已经不成人形了。我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，只觉得自己在下沉，下沉...无比慈悲的菩萨啊，你现在的心里难道失去了怜悯吗？！

    秦判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭...

    大家都散去了很久，我又偷偷回到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。这时，一阵风吹来，一方素绢被风吹起，我连忙抓住。奇怪，地狱怎么会有风？我狐疑的拿起那方素绢一看，上面有字：

    

    那年清秋 燕落桥边巧相会

    脉脉如水 云剪青山翠

    低眉莞尔 此生欲与醉

    便从此 痴痴长坐 夜夜雨声碎

    好一阕《点绛唇》！好一句痴痴长坐，夜夜雨声碎。我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。一滴泪水滑落，在素绢上浸润开来，千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头，如素绢上的泪水般蔓延在心头。只是现在的我不知道，这一滴莫名悲伤的水珠是为秦判官而流？是为她而流？是为相思而流？还是为自己而流...

    

    风继续吹动着诛魂台上残碎的布片，地狱是没有风的？难道是秦判官魂魄不死吗？风越来越大，吹动着我手中那一方素绢，我似乎明白的那风的意思，走下诛魂台，向幽冥地谷方向走去，回头时，风已停，纷纷洋洋落着判官红袍的碎片，宛如深秋落红...我这时觉得，秦判官或许还在...

    

    悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我没有想到鬼魂也会因相思而苦，因离别而悲，因鸳鸯别偶而憔悴。把那方素绢给了那女鬼，我转身离开了牢房，我不想听到哭声。

    

    走了一段路，我没有听到哭声，却听到牢房那边传来幽怨却坚定的歌声：

    那年清秋 燕落桥边巧相会

    脉脉如水 云剪青山翠

    低眉莞尔 此生欲与醉

    便从此 痴痴长坐 夜夜雨声碎

    歌声怄哑，却有一丝甜美；歌声哀怨，却带半点欣慰。歌声越来越远，在我耳中却如咫尺，我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷...

    那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。

    那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。

    那一天，我不再追寻佛经的大道。

    那一天，我离开了地狱。

    那一天，我再次来到了人间。

    我叛离了地府，大道，我要去人间寻找真正的大道。

    在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我2000年的地府，“等我明白了真正的道理，我会再回来的！”

    我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦。

    从睡梦中醒来时，车刚经过蚌阜站，系统时间显示23:34 06-06-17，倚窗向外，看到车站尽头一盏盏红色抑或蓝色的道口小灯，仿佛是在提醒我，快要离开蚌阜了，还没反应过来，列车又一头扎进无边的黑夜中了。1123km，是google earth上杭州到北京的直线距离，13小时，是z10列车的行驶耗时，也就是说，这趟直达列车的平均时速是100km/h，通俗的说，以开一大号十分钟计，你在车上一个大号就拉了十多里地。今天还在杭州为一级注册结构师报名奔波，明天早上就现身在一个从来只有想象的地方，第一次离开长三角，也算人生又向圆满迈进了一步吧。突然发觉我这种"圆满"的定义是极其疯狂的，如果人生的圆满是将你的足迹圆满真个地球，那么我会取巧登上航天飞机，在外太空义无反顾对着地球狠狠踩上几脚，以达成自身的圆满。

Space停止更新将近一个月，这一个月里，生活极其充实，每天在单词的海洋里折磨自己，每天学习200个新单词，温习700个旧单词，在杀鸡前掌握了6000个单词，还有2000个没有背，模考只做了一遍就上考场了，在GTer的眼里，实在是太过洒脱了，洒脱的代价就是估计这分数只能比阿姨稍微好一点了。不过好歹认识了6000个单词，（尽管都是字母P之前的，也就是说在字母P之前的是GRE的词汇量，S之后的是四级的词汇量，这个病态的词汇掌握程度@_@），对自己的词汇量是一大扩充，而且也算是经历过考G的人了，人生圆满了许多。在这里不得不谢谢妍，在我背的头疼时给我鼓励的G友，还提供给我大量考试的信息，她的执着给予我在信心受打击时继续前行的动力，考的不好也是她先安慰我，在这里我祝她早日收到牛校的offer！还有特别感谢钧哥，他的经验，指导，还有他提供的大量教辅材料，给没头苍蝇的我指明了方向，使我少走了许多弯路。钧哥九月就要去日本留学了，预祝他一路顺风！还要谢谢海，涛，晗，蔚，晔，每周一次的腐败缓解了我的不少压力，哈哈！老妹和婧的电话作用也相当的大，让我发觉在英语进步的同时中文没有相应的退步。最后还是要多谢爸妈，特别是他们提供的生活费，让我还能喝喝咖啡，背背单词，还有每周的腐败费用，呵呵！

同志们，同学们:

       因最近无法连接到国际网，故鸭鸭将在四个星期内无法更新Space，大家见谅哦:)不过呢，大家还是要经常来地，因为说不定呢，又可以上了。这个万恶的玉泉代理，鬼知道呢！

    一天晚上，光突然问我，怎么练肌肉。我先是一愣，再是苦笑着看看自己高中时山东大馒头似的，而现今如旺仔小馒头般的肱二头肌，告诉他四个字，引体向上。

    高中生活虽然单调，但真是充实，每天做完N张试卷不说，早上还经常沿昌国路到镇鳌山跑上一圈，回家还吊门框练引体向上，腹肌，肱二头肌块块紧绷，曾有高二时和伟哥打架照片为证，由于当事人都衣着暴露，就不放到space上来了，有需要者可以和本人私下联系一赏

    大学四年，练了几天倒立，上了半学期健美，就再也没有出去锻炼了，倒是学会了挖坑，灌水，逃课，看我猜。于是原先紧绷的馒头也逐渐在歌舞升平中先变成了外凸内空的窝窝头，接着和平演变为烟头。斯人远去，壮鸭不再。

    仅以此文悼念逝去的肌肉，明天，我要开始引体向上。

5.1 唐仲英先生回国，去苏州看望他老人家，并和唐氏基金会的毕业生见面

5.2 乘坐海多次推荐的海星公司大巴回家，软硬件设施都很好，在这里也向大家推荐。12：30上车，在白峰渡口被堵两小时，五一人就是多啊！

5.3 回秀山岛奶奶家，2006年第一次在晚上10点前睡觉

5.4 在秀山岛暴走，被晒掉一层皮，海边捡海螺，并抓了四只小螃蟹，养在家里，已经逃走三只

5.5 和蔚、晔、涛、妍打牌喝茶，探讨结婚这个人生重大话题

5.6 和家人上街买衣服，找不出自己中意的鞋子

5.7 回到杭州，写下这篇小记

 

 

 

 

 

 

04年9月10日

阴

天灰蒙蒙地

我远远的望着你

摒住呼吸

不出一点声息

怕你应声而去

留我一人

在没有阳光的世界里

 

    上了大学周围的人都说我用舟山话打电话就像在说鬼子话，一开始觉得觉得有点不能接受，但回头一想还是非常正确的，举例来说，请看以下例句：
    舟山话：我们晚上抓鱼去伐。罗马注音是a la ya dao ko n qi wa;
    鬼子话：谢谢，早上好！罗马注音是a li ga do ko n ni qi wa;
若是浙江省外的同学，根本分不出这两句发音的区别，自然就诬蔑我说鬼话的，可怜了舟山人了。
虽然这口吴侬软语听上去像日文，其实还是保留了很多中国传统古文言的，舟山人很少说幸亏，更多的是用委然，或委实；money有时说钞票，但更正宗的是叫铜钿，例如压岁铜钿。很多形容词也非常形象生动，说某个东西很硬叫石骨铁硬，漫天飞雪叫寒花散飞；就连气急了，出口的骂人话也文绉绉的，拿老娘钿的！乍一看还不明就里，其实这句话其毒至深，老娘在舟山话里很少有老妈之意，它更多是指接生婆，以前医术落后，新生儿死亡率很高，很可能生下来就已经咽气了，而这句话往往是说替人接生，孩子嗝屁了还要收钱，心黑啊！骂人不带脏字还能说得怎么毒，高，真高！

    树袋熊很久没来了，实在是因为这几天晚上被GRE单词搞得头疼，根本没有思路写一些东西，我是那种夜深人静时才能集中思路，白天又没有头绪脑子一片空白的家伙，所以常常可以看到我白天能睡到13点才起来吃早饭，晚上两三点才躺下，躺在床上没事干的时候就拿出掌上电脑写写文章，玩玩游戏。这两天集中突击单词中，看到有人写了一个17天背红宝的方法，觉得挺有道理，正在试验中，说白了就是自虐，6000单词，17天背完，平均每天350个，背到脑子里没有了单词，只有词根，犹如古言所训：大象无形，大音希声，大剑无锋；恶心呕吐那是正常现象，不是自虐又是什么。

    要帮师兄搬家，走先，滥竽充数到这儿为止了。

    牙齿遗传老妈，一直很容易蛀，印象里寒暑假总要去看牙医，没办法，牙品不好。好牙不多，右半边的智齿一直没长出来，一直把它列为好牙候补，没想到最近这厮甫一露头，就已经蛀了个大洞，洞深至髓，隐隐作痛，无奈之下，怀着老大不情愿又去看牙医。
    医师姓陆，一PPMM，还是俊介绍的，这小子那口牙和我有得一拼，也是口腔科的常客，和陆医师又是本家，与她混得挺熟，于是怀着极大的热情向我推荐。我以前在校医院找一老头补过牙，老头乍一看，唰唰唰前后五分钟，连消炎洗牙都没做，直接水银镶上了事，技术真高，愣是撑了三个月才掉下来，于是对校医院的技术水平很是怀疑。不过那次一看是PPMM，心想不赖，女医生下手轻，技术也未必比老头差，况且看看MM有助于缓解补牙时的恐惧感，总比看老头强，后来看牙都找她。
    扯远了点，陆医师看完之后直接给这颗初生小牙判了死刑：没用了，必须拔了，拔之前先拍个X光片吧。对我来说反正是最里面那颗，不影响美观，不影响咬合，平时又隐隐作痛，正欲除之而后快，可后来才发觉事情没那么简单，手术复杂程度远超过我的想象。屁颠屁颠的去拍片，在一个小黑屋里等了片刻之后，看到了那小样的真实面目，居然是横着长的，完全水平，用数学的方法描述叫做九十度正交，把前面两颗牙都顶歪了。如果是竖着长，打完麻药，老虎钳一把，五分钟解决问题。可这次不行，陆医师说横着长不能用老虎钳，又说前端蛀空了没有着力点，还有些术语我是听不太懂。我只是知道陆医师又叫了旁边的男医师一起来拔，失败，上榔头，凿子，即使这样也足足花了半个小时才搞定，旁边近十个患者全程观看，不是他们有兴趣，而是当时口腔科仅有的两个医生都在我这边，他们都急着看我几时能搞定，整个口腔科都围绕着我这个尼采，场面何其壮观。
    临结束我笑着问陆医师：就我这个案例，能发篇论文吧。她若有所思点点头：应该能发个A类，发表了请你吃饭！
    帮拔牙还请吃饭，多好的医生啊！

    当年QQ刚普及的时候，去申请了四五个QQ号，都是免费的，不申白不申。后来腾讯公司发现这个宝贝能卖钱，心疼了，出来一个不用就回收的政策。我平时都不怎么上QQ，即使上了也大都隐身，于是那么多QQ号都被腾讯缴了枪，就剩下一个主QQ在那里苟延残喘，这个QQ的昵称，叫鸭鸭。
    这个外号其实在初中就有了，当时和可乐，苗，伟，凝一起合作一个小品，在学校新年晚会上表演，小品特无厘头，里面甚至有举着马桶皮栓漫天挥舞大唱赞歌，笑得台下上气不接下气，剧本是可乐写的，参考暴多冯巩段子，在初中就展现了一个天才笑星的潜质，可惜现在炒地皮去了，相声界从此少了一个巨星。剧本规定每人要有一个外号，他们看我走路屁颠屁颠的，于是就叫我鸭子，初中那时候还是九十年代中期，各种产业都不发达，鸭子这个外号是多么纯情的昵称啊，非常富有亲切感，我也不那么排斥，一直用着，包括申请QQ的时候。
    用着用着，我慢慢发觉这个外号有些不对味了，多了一层新的含义，怎么觉察出来的呢，我这个人比较保守，QQ上的好友都是自己朋友，陌生网友都不太加，但自从大学时代以降，经常有一些异性网友发来一些暧昧的加为好友邀请，开始以为自己走桃花运了，后来发现不对，邀请越来越多，邀请里的留言还是419去不去，这才明白，噢，这那是桃花运，是被人误会了！
    其实把鸭子称为男性工作者我是不太苟同的，女性工作者音同鸡，那也是只母鸡，所以以此类推应该称男性工作者叫公鸡才对，两者只有性别差异，怎么能横跨一个大类跑到水鸟这头去了呢？搞的天下只有母鸡和公鸭，鸡和鸭的世界是多么多么的单调和同性恋倾向化啊！
    尽管我这么认为，但十人成虎，鸭还是摆脱不了它的悲惨命运，我的QQ也还是经常收到暧昧邀请，而在网络的那一头的她并不知晓自己发错了，发给了一只搞土木的鸭，于是有一天，我只得把QQ昵称改成了darcula.鸭鸭，让鸭鸭这两个字不要太惹眼。
    于是在此严正声明，此鸭非彼鸭！

    我平时常用两个ID，一个是tlll，另一个则是zstonglei。
经常有人问我，你不是叫童磊吗，按道理应该是tl，怎么变成了tlll，莫非是有什么深意？问的时候往往还带着一脸的坏笑。因为在坏笑者的眼里，tlll很可能是tonglei loves somebody(whose name contains an L)的缩写。而熟悉我过去的朋友也发现这是多么巧合的一件事，以至于很多时候我百口莫辩。
    其实当初申请这个ID时哪有想的这么复杂，说来话长，那还要追溯到上个世纪末叶，电子邮箱刚刚兴起之时。当时年少冲动的我跑去21cn申请邮箱，第一志愿当然是拿tl作为邮箱名，可惜童磊的同类太多，tl早已被人抢先一步注册了。于是务求实效的我想也没想就在tl后再加了个l去申请，可是还是没有成功，应该是被一个叫童磊磊的家伙注册走了吧；于是我想总没有那个中国人会叫童磊磊磊吧，打个tlll上去，系统反馈给我一行令人兴奋的小字：亲爱的用户，您申请的用户名尚未被注册。于是tlll成了我的初期ID。
    可是这个ID用着用着开始出现些小麻烦，倒也不是那些巧合问题，而是三个小写L很容易让人看成阿拉伯数字1，为了不让别人将童磊磊磊误会成童三世，我每次告诉别人自己的电邮时都写成大写格式，后来自己也觉得烦了，给自己取了个新ID，zstonglei。zs是舟山缩写，这个写法还是从赉地方学来的，和别人ID撞车的概率应该比较小。tonglei是姓名全拼，前些天出来一个测人品的小程序，敲个名字就能倒腾出你的人品值来，实验室里的长毛拿tonglei去测我人品，分数打出来40多，他不由一阵奸笑，说自己英文全拼的人品值100，那可是圣人级别，其实把他名字按中文打进去，RP值14，实验室里前无古人，后无来者，程序给出的评语是：你怎么还有脸活在这个世界上。其实这个程序作者太狠了点，人家爹娘没给取个好名字，犯得着不让人活么？